Vett & Etikett

Rätt och fel i det moderna umgängeslivet med Asta von Svenzon

080923
Fråga: Hej, jag var på grillparty hos grannen. Lite senare blev det stopp i toan, så jag gick ut vid knuten och skvätte lite. Olyckligt nog kom det lite på grannens lillflicka. Hubert klippte till mig och frugan flyttade ut i garaget. Kan jag be om ursäkt?

”Olycklig pinkare med lös tand, 40”

Svar: Huvudregeln säger att det är dumt att kissa på andra! Be om ursäkt, lämna en skriven lapp att du lovar att ha med ett eget kärl nästa gång. Urinera endast i smyg i grannens brevlåda.
                                                 Kärl för trädgårdsparty.

En vikning i hörnet avslöjar din sexuella läggning

080513
Organet kan nu avslöja den svenska överklassens hemliga sexuella visitkortskoder. En 130 år förborgad hemlighet som bara funnits i de 50 finaste släkterna. Det är välkänt att även kungahuset använt sig av visitkortsöverlämnanden. När du går på visit lämnar du alltid över ditt kort. Hemligheten är hur du i förväg viker det i ett speciellt hörn. Vikning i övre högra hörnet betyder: jag är tvåkönad. Vikning i nedre högra hörnet: jag har en dragning mot det andra könet. (Som man bör du inte lämna det till en gift man.) Vikning i övre vänstra hörnet: jag har en kraftig erektion. Vikning i nedre vänstra hörnet: jag älskar en av gårdens kapplöpningshästar. (Eller idag snarare: jag tycker om er hund.)

Att inte vika sitt visitkort betyder att du inte har några sexuella preferenser. Det anses tyda på en alltför medgörlig karaktär och är ej att rekommendera i det moderna umgängeslivet.

En dubbelvikning av nedre högra hörnet är en så kraftfull avvikande sexuell preferens att redaktionschefen beslutat att inte publicera uppgiften. Stor varning för denna vikning utfärdas härmed.

Gasträngd supé

080506

Fråga: Vid en middag hos mina nya svärföräldrar kunde jag inte hålla mig, utan släppte väder. Jag blev så förlägen att jag glömde tacktalet. Svärmor höll en näsduk för näsan och min fästmö blev tomatröd. Hur beter man sig i denna situation, för att visa god ton?

Gaston Mercaptan, Paris

Svar: Det finns många knep när detta händer. En klassiker är att låtsas spilla ut sitt vinglas eller tappa såssnipan i knät för att avleda uppmärksamheten. Vill man vara riktigt säker kan man kräkas på bordet eller kasta potatiskarotten på värdinnan, då är garanterat ditt lilla missöde glömt. Jag tycker förstås att dina svärföräldrar borde visat förståelse genom att följa ditt exempel. En riktig trumpetstöt från svärmor hade visat att du bara följt familjens traditioner. /AvS

Slalomskidor och stringtrosor

080401

Fråga: Jag har fått höra av min läkare att den bästa träningen är att i rask takt hasa fram på barmark med slalomskidor och pjäxor. Jag har prövat och det verkar stämma. Jag får över 200 i puls, är det för mycket? När jag ser de andra mörksvettiga och farligt helmusklade männen i ledet skida fram i skogen som om snö bara fanns undrar jag om det här är en bra motionsform.  Jag är orolig för att mina ljumskar ska ta stryk. Jag har bara kört Vasan två gånger, fast då på vanlig snö och med stringtrosor.

Kurre S i Täby

Svar: Jag skulle råda dig att mjukträna även till vardags. Ha på dig skidorna när du går till affären och handlar, åker till jobbet eller klipper gräset. På så sätt bygger du sakta upp muskulaturen i ljumskarna. När det gäller träning i stringtrosor har jag ingen annan åsikt än att jag tycker det verkar dumt. Sluta med det.

Asta